Para cuando quieras darte cuenta, me habrán ocurrido mil cosas y tú no habrás estado presente en ninguna de ellas, ya no dibujarás sonrisas en mi cara porque otras personas las habrán dibujado por ti y igual entonces ya no te quiera, y eso es una autentica pena ya que yo siempre había dicho que tú nunca me ibas a hacer daño. Y odio equivocarme, lo sabes.

"Si alguien es lo suficientemente estúpido para alejarse de ti, sé lo suficientemente inteligente para dejarlo ir."

People are afraid of themselves, of their own reality; their feelings most of all. People talk about how great love is, but that’s bullshit. Love hurts. Feelings are disturbing. People are taught that pain is evil and dangerous. How can they deal with love if they’re afraid to feel? Pain is meant to wake us up. People try to hide their pain. But they’re wrong. Pain is something to carry, like a radio. You feel your strength in the experience of pain. It’s all in how you carry it. That’s what matters. Pain is a feeling. Your feelings are a part of you. Your own reality. If you feel ashamed of them, and hide them, you’re letting society destroy your reality. You should stand up for your right to feel your pain.

Ahora es el momento de hacer lo que más quieras. No esperes al lunes, ni esperes a mañana. Que no aumente ante tí la caravana de sueños pisoteados. Ya no esperes, no reprimas por miedo o cobardía, no postergues la vida con más muerte y no esperes nada de la suerte, que no hay más que tu tesón y tu energía. Dale forma a tu sueño como el viento que vive y se transforma. Y para que todo resulte a tu manera, redacta para ti mismo tu norma y convierte tu otoño en primavera.

Llovía. Como siempre cuando nos veíamos. Y compartimos, muchas cosas y momentos. Tal vez no era así la forma más diplomática de terminar, pero ambos supusimos que aquello era el fin. O quien sabe, tal vez aquello era una nueva forma de empezar, tal vez aquello fuera el inicio de una nueva relación irrompible.
Pero lo que sí que estaba claro es que nunca volvería a haber un 12 de marzo como aquel. Gracias.

Si te sirve de algo, nunca es demasiado tarde o, en mi caso, demasiado pronto para ser quien quieres ser. No hay límite en el tiempo. Empieza cuando quieras. Puedes cambiar o no hacerlo. No hay normas al respecto. De todo podemos sacar una lectura positiva o negativa. Espero que tú saques la positiva. Espero que veas cosas que te sorprendan. Espero que sientas cosas que nunca hayas sentido. Espero que conozcas a personas con otro punto de vista. Espero que vivas una vida de la que te sientas orgullosa. Y si ves que no es así, espero que tengas la fortaleza para empezar de nuevo.

¿Sabes esas noches en las que uno es feliz? No es que estés feliz, es que eres genuinamente feliz, con sonrisas que no cesan.

No necesitas casas grandes, ni el último Ferrari, ni dormir sobre millones de billetes, ni conocer famosos, ni vivir en grandes ciudades. Y no es que no lo quieras, porque sí lo quieres, pero en esas noches de magia desbordante, esas calles que recorres a diario mientras maldices el tráfico y el calor, esas mismas calles se convierten bajo la luna llena.

Y hay un coche. Siempre hay un coche que no es ni el más nuevo ni el más lujoso, pero te deja una ventana para la luna y verla apagarse como una bombilla con sólo cerrar un ojo. Después, cuando no te cabe más felicidad en las manos y te encanta vivir en medio de pequeñeces, se atraviesa un lago que en los días normales baña la ciudad sin pena ni gloria pero que, de noche, brilla y ve danzar la vida. Ahí vienen las canciones perfectas de genios ya muertos y un montón de cigarrillos compartidos con la gente adecuada.Y vuelas. Y te ríes de cualquier cosa. Y te sientes en el lugar correcto, capaz de recorrer el mundo sin moverte de tu asiento.

¿Las reconoces, esas noches? Porque te deseo miles como esa, hasta que te acostumbres a ser feliz y no solamente a estarlo.

Después de eso, sólo queda volar y dormir entre nubes hasta que el sol nos despierte.

Adios 2010, Hola 2011 :)

No sé como empezar, puesto que los comienzos nunca son fáciles. Llevo horas ya planteándome este momento, pero no encuento aún las palabras adecuadas. Sé, que no quiero entrar en el 2011 sin despedirme antes del 2010, es algo que me corroe por dentro, es como una tradición, como cuando tenía fotolog. Es algo que tengo que hacer, es una necesidad, por lo que este año no iba a ser menos.

De este modo, quiero dejar bien claro que quiero dar las gracias, a todos aquellos que han hecho de mi año 2010, un año 10.

Ha sido un año de lleno de logros y de novedades. Aprobé todas mis asignaturas de 1º de carrera en mi primera convocatoria; realicé un viaje a Oxford sólo y por mi cuenta, de una semana, para ir a visitar a mi hermano; mantuve una relación de casi un año con una de las personas que ahora mismo ha cambiado mi vida y es de especial importancia y atención para mí; interioricé y exterioricé mis sentimientos como nunca antes lo había hecho; fuimos capaces de mirarnos a los ojos a medianoche bajo la ténue luz de tu habitación y llorar y reír simultáneamente; aprendí de la gente que me rodea; compartí momentos inolvidables con gente magnífica y que ahora son las personas más importantes de mi vida; hice un viaje de pareja cuyo destino escasa gente conoce; fui a más conciertos que en toda mi vida; me gasté todo lo que tenía y lo que no; tuve mi primera borrachera de Jägermeister †; tropecé con la misma piedra que había tropezado en 2009, pero por lo visto, se ve que la tiré al mar con tanta fuerza, que llego tan lejos, tanto, que por suerte aún no ha vuelto; me saqué por fin la teórica del carnet de conducir; pasé todo el mes de Junio y Julio en Oxford, dónde vino a verme la persona más fantástica que he conocido nunca y dónde fui de viaje con gente extraordinaria a Manchester y Liverpool; I fell in love with Liverpool; recibí regalos significativos; fui por primera vez a una rave decente en un polígono industrial abandonado en una fábrica que se caía a pedazos; volví a ver a gente de mi pasado y que forman parte también de mi futuro; celebré pilares, fallas y las fiestas patronales de mi pueblo como deben ser celebradas; me perdí el FIB y el Low Cost, pero a cambio recibí un SOS4.8 repleto de recuerdos imborrables, desde el campo de concentración de judíos, pasando por el guarrazo del siglo y el aguacero, hasta el asfixiante y colosal momento de descordura del concierto de Crystal Castles y la actuación audiovisual de Chris Cunningham; me volví adicto al café, a desvelarme a medianoche, a tumblr y a ver pasar el tiempo y oler la brisa marina desde mi terraza; me propuse retos y los conseguí, seamos sinceros, algunos se quedaron por el camino; conocí en persona a una amiga cibernética de Barcelona en Londres; me paseé por primera vez en bicicleta por Londres y la llevé por el metro y la traje hasta Oxford; me enamoré de las luces parpadeantes de Piccadilly Circus y sentí a flor de piel el momento más grandioso del verano, ver como ganaba España el mundial y compartir mi estado de efusividad con el resto de españoles que estabamos en Londres, fuimos la invasión roja londinense; conseguí ir de gratis, dos veces, a ver a los This New Puritans, los que se convirtieron en mi grupo fetiche; estreché los lazos afectivos con mis amigos; desaparecí de myspace; volví a Portsmouth y cuando llegué, no pude evitar emocionarme al recordar mi Julio de 2006, es y será siempre parte de mí; rebenté Apolo con un formidable señor pedal; abracé, besé y dije lo mucho que importaban para mí esas personas; cuidé y curé y me sentí realizado; fui a fiestas inglesas en el bosque; planté 2 árboles y me leí todos aquellos libros que tenía pendientes por leerme; dormí en la entrada de una residencia de discapacitados y me bebí hasta el agua de los floreros, hice todo aquello que en 2009 me había olvidado de hacer y dejé un poco, para seguir haciendo en 2011.

Así pues, me despido del 2010 y de todos y cada uno de los malos y tristes momentos que tuve, para quedarme con los buenos recuerdos que seguirán en mi memoria por los tiempos de los tiempos y para entrar en un año 11.

vivir sin soñar es, propiamente, tener los ojos cerrados, sin tratar de abrirlos jamás.

Feliz año nuevo (Gleðilegt nýtt ár) y bebed con moderación.

The Killers – All These Things That I've Done

Tiempo atrás, cuando todavía era joven y mis recuerdos eran mucho más nítidos que ahora, intenté escribir varias veces sobre Naoko. Pero entonces fui incapaz de escribir una sola línea. Era consciente de que una vez brotara la primera frase, las restantes fluirían espontáneamente, pero ésta jamás brotó. Todo era demasiado nítido, y yo nunca supe cómo moldearlo. El mapa más detallado puede no servirnos en algunas ocasiones por esta misma razón. Pero ahora lo sé. En definitiva –así lo creo–, lo único que puedo verter en este receptáculo imperfecto que es un texto son recuerdos imperfectos, pensamientos imperfectos. Y cuanto más ha ido palideciendo el recuerdo de Naoko, más capaz he sido de comprenderla. Ahora sé por qué me pidió que no la olvidara. Por supuesto, ella intuía que mi memoria la borraría algún día. Por eso me lo pidió: «¿Te acordarás siempre de que existo y de que he estado a tu lado?».

Este pensamiento me llena de una tristeza insoportable.
Porque Naoko jamás me amó.

Está claro que no te olvidaré y aunque tuviera la potestad, no borraría de mi mente cada recuerdo que me lleva a ti. No quiero destruir lugares, silenciar canciones y mucho menos incinerar palabras que decantaste en un papel y que me tuvieron como destinatario.

Creí que me iba a resultar difícil sonreir ante tu ausencia y no creí que sería tan fácil derramar lágrimas en tu honor. Cambié, crecí, avancé y también retrocedí. Pasé sin mirar, pisé sin pensar, viví sin sentir, juré sin amar, soñe y no cumplí.

Experiencias, cicatrices que me quedaron y que por un largo tiempo fueron objeto de rencores, maldiciones, hoy forman parte de un ciclo que dio su vuelta y llegó a su fin.

Ayer, el adiós salió de tu boca. Y es tiempo que sea yo el que te diga “hasta siempre”. Es hora en la que esos momentos inolvidables deban ser atesorados y no se conviertan en un obstáculo en el nuevo camino que emprendamos.

Gracias por compartir un valioso fragmento de mi vida. Por tener el valor de intentarlo y por enseñarme que no lograr el objetivo, no siempre es fracasar. Brindo por lo que no pudo ser, y más lo hago por aquello que resultó y en su tiempo nos regaló más de una sonrisa.

Nunca dejes de buscar la felicidad…

Amén.